時々、心療内科に通い始めたことを後悔することがある。


私は、心療内科に通い始めてからどんどんと弱っていっている気がする。


毎日のように泣くようになったし、ぼーっとしたり不安定になったりすることも増えた。



とある友人が、統合失調症は治る病気ではないと教えてくれた。


治らないなら、何故私は病院に通っているんだろう。


そもそも私は、幻覚や幻聴を気のせいだと思うことができていたし、病名を言われるまではうまく付き合えていた気がする。

それを統合失調症だと言われてからは、自分をどこまで信じていいのかわからなくなった。


記憶や今目に見えているもの、感じていること、聞こえている音、声…それらを信じていいのか、自信をなくした。



与えられた薬で抑えられる症状もあるけど、そのために出る副作用等に悩まされ、また人として自信をなくしていく。




心療内科に通うことで楽になる部分も確かにあるけれど、それをまわりに理解してもらうのは難しい。

病気のことに知識がある知人も、ときどき私の症状にイライラしたりする。他人ならなおさらだろう。



それなら私の味方は誰だ。

それは自分しかいない。

自分で自分を守るしかない。誰も助けてなんかくれない。

病気だろうとなんだろうと人並の生活をしなくてはならない。人と同じように生きなくてはならない。

それなら自分が病気だなんて知らない方がよかった。


原因も理由も曖昧なまま、気のせいだと自分と向き合わずに知らんぷりしてる方が楽だった。




早く立ち直りたいのに、病気に飲み込まれ、そこに依存している自分がいる。

　fotoの自分撮りの『無菌室』が終わりに近づいています。


　あとはこの部屋を出るときに撮れば、完成。






　けど、親が引っ越すときには手伝いに来るので、そのとき何してるんだとか言われたら撮れないな・・・。

　大阪と明日・・・ていうかもう今日お別れ。



　今日は転出届をとりに行って、友人Ｇとよくモデルをしてくれたりさちゃんとお茶をした。



　喫茶店でお子様ランチがなんだか食べたくて、年齢制限が無ければ食べようかと話していたら店員のおばちゃんがノリノリで上の人に聞いてきてくれて、「お子様ランチＯＫですよ！」と言ってくれたので、大阪の思い出にお子様ランチを食べようと思ったけどやめてコーヒーゼリーにした。


　注文するときおばちゃんが「え！？お子様ランチは！？」と本気でガッカリするので大笑いだった。


　お子様ランチにしとけばよかったと注文してからちょっと後悔（笑）


　「今度いらっしゃったとき皆さんで食べればいいわ」と言ってくれたので、またいつか大阪に来たとき、この店でお子様ランチを食べようと心に誓った（ぇ）そのときはＧとりさちゃんも巻き込もうと思う。


　
　帰ってから愛媛へ帰る準備を少しした。

　あぁそういえば保険証を今日返しちゃったから愛媛で転入届を出すときまで病院へ行けないんだ。バスよ、事故ってくれるなよ。いつも事故だとか病気のことなんて考えないのに保険証がなくなった途端色々不安になる。



　愛媛へ帰る準備は半分終了した。あとは明日メイク道具や洗面道具や薬を詰めるだけ。

　それでおしまい。


　それで大阪とはお別れ。








　ベランダへ出て夜景をしばらく眺めた。


　たった３ヶ月ちょっとしか住まなかったこの部屋。

　結局悲しい想いでいっぱいになってしまったこの部屋。

　
　さようなら。

　引越しのために、部屋に貼っている写真を剥がして片付けた。



　壁から私の友達が一枚一枚消えていって、急に「大阪から離れる」ってことを実感して、寂しくなった。



　そうだ、私愛媛に帰るんだ。


　大阪からいなくなるんだ。




　大阪で出会った人たちに、もう気軽に会えなくなるんだ。




　寂しい。

　私なんかより症状の重い人はいっぱいいるし

　頼る人が本当に誰もいなくて、それでも一人で頑張ってる人だっていっぱいいるし

　何かを背負って必死に生きている人だっていっぱいいるし


　それなのに守るものも背負うものも何もなく、助けてくれる人だっていて、なのに頑張れない私は甘ったれだと思うし、それが本当に悔しいと思う。

　どうしてもっと強くなれないのか

　どうしてしっかりできないのか

　他の人にはできてどうして私にはできないのか


　すごく悔しくて、そんな自分が大嫌い。



　毎日ふわふわずーんという感じで過ぎていく。

　現実味が無く、ひたすら頭の中はゆっくりゆっくり動いている感じ。何をするにも億劫で、時々ぱったり思考が停止して動けなくなる。それが悔しくて情けなくて涙は零れるけど、それでも頭と身体は重く動かない。何をしても楽しくないし、何を食べても美味しくない。

　かと思えば、突然頭の中に直接何かをつないで無理矢理注入されているように、嫌な考えや記憶がすごい勢いで流れてくることがある。動悸が激しくなり、怖くて、苦しくて、頭を振ったりやめてやめてと繰り返したりするけどそれは止まらなくて、頭をかち割ってしまいたい気分に襲われる。叫びたくなる。

　薬を飲めば、動悸が激しくなったり嫌な考えや記憶がすごい勢いで駆け巡ったりという症状は和らぐけど、その代わりにすごい眠気と倦怠感が襲ってくる。眠気は１日中続いて、何十時間だって眠っていられそうになる。

　そして、友人、知人、他人にさえ、自分の心の中を全て見抜かれているとか、常に誰かに見張られているという被害妄想があったり、時々幻覚を見たり、現実なのか夢なのかわからなくなったり、シャワーを浴びているとき、誰かが外から入ってきて私のすぐ傍まで来てじっと睨んでいるような・・・殺そうとしているような、なんかそんな風に感じてしまったり・・・。


　毎日それの繰り返し。

　それが私の症状。




　毎日が怖い。

　


　何がどうなって、私はこんな風になっちゃったんだろう。